Σάββατο, 6 Μαρτίου 2010

ΠΩΣ ΕΓΙΝΑ ΜΑΝΑ

Απο μικρη οταν κουκουλωμενη ονειρευομουν την μελλοντικη ζωη μου ,οπως ολα τα κοριτσια ,εβλεπα τον εαυτο μου σαν μανα με τουλαχιστον δυο παιδια .Θα ημουν λεει παντρεμενη με καποιον ,οποιον (;!) και θα ειχα ενα σπιτι σαν αυτο της Τζενης Καρεζη στο φιλμ ''μια τρελη τρελη οικογενεια '' θα φορουσα ωραια ρουχα και θα ημουν μια νεα ομορφη μαμα ...
Κι υστερα μπηκα στην εφηβεια ...και παλι ονειρευομουν πως θα ειμαι μια ομορφη μαμα με ωραια ρουχα παντρεμενη με το αγορι που αγαπουσα και θα ζουσαμε σε ενα σπιτι σαν της φιλης μου της Αγλαιας ,που ηταν πολυ πλουσια μια και ο πατερας της ηταν εργολαβος οικοδομων και ειχε παρει ολα τα σπιτακια της γειτονιας και τα εκανε πολυκατοικιες με την μεθοδο της αντιπαροχης και ειχανε ενα σπιτι μοντερνο με ομορφα χρωματα και ωραια επιπλα που πολυ τα ζηλευα .
Οταν εκανα ερωτα για πρωτη φορα ,ενα περιεργο πραγμα ,δεν εκανα σκεψεις του τυπου ''αχ μ'
αγαπαει θα παντρευτουμε και θα ζησουμε ευτυχισμενοι''το βραδυ βιαζομουν να πεσω για υπνο για να ονειρευτω το σπιτι που θα ζουσαμε με τα παιδια μας .
Δυο εμμονες θα ελεγα της ζωης μου .Τα ωραια σπιτια και τα παιδια .
Περασαν αρκετα χρονια ,τελειωσα τις σπουδες μου ,βρηκα δουλεια και το πρωτο μου μελημα ηταν να φτιαξω ενα σπιτι οπως το ονειρευομουν.Εν τω μεταξυ βεβαια ειχαν αλλαξει τα γουστα μου, αλλα ζουσα σε ενα χωρο που μου αρεσε πολυ .
Απο την ζωη μου ειχαν περασει δυο τρεις αντρες που με αγαπησαν .Εγω βεβαια λαχταρουσα να γινω μανα .Στεκομουν στις βιτρινες με παιδικα ρουχα ,επιπλα και παιχνιδια με τις ωρες και τα βραδυα πριν κοιμηθω ονειρευομουν τα παιδια μου .Ηταν εποχες που δεν θεωρειτο απαραιτητο να παιρνεις προφυλαξεις αν ειχες μονογαμικες σχεσεις και ειχα αρχισει να αναρωτιεμαι γιατι δεν εμενα εγκυος .
Στα εικοσι εφτα μου λοιπον ωριμη και τρελα ερωτευμενη ο συντροφος μου πηρε την θεση του στις ονειροπολησεις μου ,διπλα στα παιδια που θα καναμε ...ομως η πολυποθητη και απο τους δυο μας πια εγκυμοσυνη δεν ερχοταν ...
Δεν θα σας κουρασω ...εκτος απο γιατρους ,πρακτικους ,συμβουλους γνωστους και φιλους ,ταματα σε αγιους ,αγιασμους ,θαυματουργα μηλα ,ζωνες της Μεγαλοχαρης ,ταξιδια σε θαυματουργα μοναστηρια φτασαμε και σε καθηγητες για να ακουσουμε πως ηταν πολυ δυσκολο να μεινω εγκυος .Μοναδικη λυση η εξωσωματικη γονιμοποιηση .
Πριν εικοσι χρονια η εξωσωματικη γονιμοποιηση ηταν μια μεθοδος καινουρια που ειχε ποσοστα επιτυχιας μικρα .Εγω ομως δεν μπορουσα να την αρνηθω ...η αναγκη μου πλεον να κανω εστω και ενα παιδι ηταν θα ελεγα επιτακτικη .Δεν φανταζεσται τι συναισθηματα με ειχαν κατακλησει ...ενοιωθα ανεπαρκης,μειονεκτουσα εναντι των αλλων γυναικων αλλα το κυριοτερο εβλεπα ονειρα πως θα πεθαινα ατεκνη .Ο φοβος πως δεν θα αποκτησω ενα μωρο δικο μου με τρελαινε .Μετα σκεφτομουν πως τελικα θα με εγκατελειπε στα σαραντα μου ο αγαπημενος μου για να κανει παιδι με καποια αλλη. Δε θα το αντεχα .Αυτος απο την μια ηθελε να παντρευτουμε για να μου αποδειξει πως μ'αγαπα και δεν τον ενδιαφερει αν θα κανουμε παιδι και απο την αλλη τον τρελαινε η αποφαση μου να μην γινει κανενας γαμος αν δεν καναμε παιδι .Ημουν πεπεισμενη πως θα με εγκατελειπε παντρεμενη η μη αν δεν καναμε παιδι αρα επρεπε να κανουμε παιδι η να χωρισουμε τωρα παρα αργοτερα .
Εντεκα εξωσωματικες αποπειρες εκανα .Ορμονες ,εξετασεις ,σπερματεγχυσεις ,ξημερωβραδιαζομουν σε ιατρικα κεντρα ,καθε μηνα απο την αρχη το ιδιο ψυχοφθορο βασανηστηριο .Ολα τα χρηματα μας εξανεμιστηκαν .Χασαμε τις πραγματικες ερωτικες στιγμες ...με ενα θερμομετρο στο χερι παντα και με διαδικασιες συνοπτικες .Ολα για την επιτευξη του σκοπου μου .Δυο χρονια μες τις αναμονες ...ειμαι δεν ειμαι ...και καθε φορα η απογοητευση μεγαλυτερη .Μισουσα τον εαυτο μου ενοιωθα αχρηστη ...επαψα να ονειρευομαι παιδια και κοιταζα με ζηλια ολες της μαμαδες του κοσμου ...
Η σχεση μας πηρε την κατηφορα ,δεν μπορουσα να την χαρω και δεν μπορουσα να δωσω και στον συντροφο μου χαρα .Ετσι μοιραια, παρα το γεγονος οτι τον λατρευα ,τον εδιωξα κακην κακως .
Εμεινα μονη ,χωρις οικονομιες στην ακρη ,συνεχιζα να δουλευω, ξεχασα τα ονειρα για παιδια και ζουσα σαν γεροντοκορη στα τριαντα μου .Βαθεια μεσα μου ηξερα πως ο Θεος δεν θα με αξιωνε να γινω μανα .
Ενα βραδυ ο πρωην αγαπημενος μου που δεν ηθελε να με αφησει σε ησυχια και για ενα χρονο ζουσε μακρυα μου αλλα λες και δεν ειχαμε χωρισει ποτε με επεισε να βγουμε για ενα ποτο ...καταληξαμε στο κρεβατι και μετα απο τρια χρονια καναμε ερωτα χωρις να σκεφτουμε παιδια σκυλια τιποτα ...
Δεν ξερω τι λετε εσεις αλλα εγινε το θαυμα ...εμεινα εγκυος .Στην αρχη δεν ηθελα να το πιστεψω ελεγα ''μπα κατι αλλο ειναι ''ακομα κι οταν βεβαιωθηκα νομιζα πως καποιος μου κανει πλακα ...
Ευτυχισμενη εγκυμοσυνη δεν ειχα ...φοβομουν μην το χασω ...φοβομουν ακομα και να χαρω ...
Οταν γεννησα και ειδα το κριτσακι μου ηξερα πια πως εγιναν στα αληθεια τα ονειρα μου πραγματικοτητα ... τοτε χαρηκα .
Περασαν απο τοτε δεκαοκτω χρονια ,εκανα και ενα γιο και νομιζω πια πως τιποτα απο ολα αυτα δεν περασα πως δεν ηταν παρα ενα κακο ονειρο ...
Θειο δωρο η μητροτητα και ξερω πως ολες οι μανουλες καταλαβαινουν τι εννοω ....
Τωρα οταν τα παιδια μου με ρωτουν ''μαμα μ'αγαπας ;''με συγκινηση τους λεω ''ξερετε ποσα χρονια σας ονειρευομουν; ξερετε τι βασανηστηρια περασα για να σας αποκτησω ; αχ να ξερατε ποσο σας αγαπω ''

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου